哄生氣女朋友開心笑話

1、 夫:今天在街上有一個人摔了個仰面朝天,引得周圍的人哈哈大笑,只有我一個人笑不出來。妻:想不到你這個人倒頗有同情心。夫:那個摔倒的人就是我呀!

2、 妻子總是對丈夫發脾氣,沖著他大嚷,嫌他賺的錢少,每當這時,丈夫總是站起來,離開家。 你到哪兒去?妻子追問。 我去稅務所。丈夫答。 你何必這么急? 因為我不愛聽你的話,在稅務所里我會聽到相反的話。

3、 妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養也!”妻子一愣:“這話是誰說的?”丈夫得意洋洋地說:“孔子!”妻子輕蔑地說:“看來他的工資也不高嘛。”

4、 老公:嘿!老婆!我覺得隔壁的王太太實在很討厭勒,每次都來借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。老婆:就素咩!我們一定要想個辦法啦!不要讓她太囂張。老公:對!!想辦法……老婆:啊我想到了啦!我們就跟王太太說我們今天起要多吃醋,叫她借我們幾只螃蟹。

5、 丈夫在咽氣前對妻子說:我恐怕不行了,很快就要到另一個世界去了。愛吃醋的妻子叮嚀說:但愿你到了那個世界以后,再不要和別的女人亂來喲!

6、 幾點了?丈夫夜歸,起了疑心的妻子睡眼惺松地問道。大概是一點。丈夫回答。就在這時,時鐘敲了三下。啊呀,他大聲說,從什么時候起那只鐘口吃起來了。

7、 丈夫:我強烈要求給我漲零錢,現在油漲了,氣漲了,物價什么都漲了,可就是我的零錢沒漲,煙酒錢沒漲,這樣不公平,你總得給我漲點東西吧。妻子:好吧,我對你的愛漲了。

8、 一漂亮妹子向我表白,被我當場無情地回絕了……為啥?她不是在挑戰我的極限,她是在挑戰我媳婦的極限啊……當著媳婦的面向我表白,我是瘋了……現在媳婦鬧離婚呢,該咋辦好呢?

9、 情人節老婆給買了一件顏色鮮艷的沖鋒衣,結果第二天就屁顛屁顛的穿上了。結果上班的時候路過門衛處,保安喊道:“那個送快遞的,過來登記”。

10、 醫院同事打電話到吳醫師家:“三缺一,快來啦。”掛完電話后,太太體貼的問:“怎么了,這么晚了醫院還有事?”吳醫師裝出一副很無奈且舍不得的表情說:“對啊,是非常危急的病例,已經有三位醫師在等了……”

11、 女人炒菜很淡,生氣地對男人說:“都是你買的‘ 水貨’鹽,這菜你一個人吃。”男人炒菜很淡,女人生氣地說:“炒的菜哪里是給人吃的,這菜你一個人吃。”

12、 老婆:“為什么那么久不回我消息?”老公:“我……玩了會游戲……”老婆:“游戲比我重要?今天晚上給我跪螞蟻!不準把螞蟻跪死了,也不準把螞蟻跪跑了。”老公:“……”

13、 上班時突然下雨了,就讓老公把衣服收了,等我回家卻看到被子華麗麗的在雨中,爆打老公,老公一臉委屈的說:“你不是就讓我把衣服收了嗎?”

14、 丈夫這天晚飯后沒出去打麻將,說是要陪妻子看電視,可他在電視機前坐了不到十分鐘,就耷拉著腦袋打開了呼嚕。妻子很生氣,一把推醒他,數落道:“你除了打麻將就別的愛好了?老打麻將,有啥意思?”丈夫一聽卻來了精神:“你問打麻將有啥意思?你喊幾個人來,我給你現身說法!”

15、 大街上惹老婆生氣,老婆大喊:你這么丑別理我!我腦子一抽:嫌我丑你干嘛老公一出差就找我?現在還在衛生間面壁思過………

16、 一對夫妻路過首飾店,妻子說:“我脖子上光光的,什么也沒有!”丈夫說:“你難道還想脖子上長毛嗎?”

17、 老婆發短信說:“老公,我愛你!”老公:“什么時候開始的?”

18、 老婆在家整天嘮叨個沒完,丈夫為此實在是不勝其煩!于是丈夫拿起電視機的遙控器對著老婆一陣猛按!老婆驚訝地問:“你按什么呀?”丈夫沉重地說:“我在按靜音鍵。”

19、 一天,一牌友找我打牌,我立即響應。老婆罵我:“你不是發誓不再打牌了嗎?狗改不了吃屎!”我無奈地說:“你知道為什么狗改不了吃屎嗎?”“為啥?”“因為‘屎’總來找!”那天我沒打成牌,而且從那以后再也沒有人叫我打牌了……

20、 丈夫:你怎么一點也不懂廢物利用?妻:因為很懂得,所以嫁給你。

21、 老公和老婆去游泳,老婆不會,然后老公各種教他,一會老婆突然來一句:“老公我好像飽了。”

22、 證婚人問新郎:“你是否真心愛新娘?”新郎:“當然,是真心的。”“新娘,你愿意永遠跟隨丈夫,直到死亡?”“不,我才不要每天都跟著他去挨家挨戶遞郵件。”

23、 姐姐和姐夫今早上吵架了。原因是姐姐手機沒電了,手機鬧鐘當然果沒響。等她迷迷糊糊醒一看,都八點二十了,如果姐夫也睡著就算了。氣人的是姐夫悠然的站在床邊說了句:我倒要看看你這個二貨什么時候起來 。然后兩夫妻兩雙雙遲到,然后就沒有然后了。

24、 妻子給丈夫打電話,故意換了一種聲音:你猜!我是誰?丈夫一聽,立刻興奮起來,說:我的好乖乖。你是婷婷舞廳的珍珠吧?妻子大怒,恢復了自己原來的聲音:你說誰?珍珠?丈夫一驚,也換了聲調:你猜!我是誰?

25、 女:老公,男人都說女人是汽車或空調,你說我是什么? 男:象空調。 女:為什么? 男:費電。

26、 我在公廁,老公在外面等著,想逗逗他就給他發信息:“老公我手機掉廁所了怎么辦?”老公回到:“是屎在給我發信息嗎?”

27、 太太:親愛的,如果明天天氣好,陪我上街買衣服吧!剛才天氣預報怎么說?丈夫:下大雨,刮大風,打大雷,可能還有強烈地震!

28、 年輕的妻子阿萍含淚給丈夫阿浩開了門,哽咽著說:“你媽侮辱了我。”“我媽?”阿浩十分驚訝,“她離我們家有好幾百里呀。”“是的,今天早上有一封寄給你的信,我拆開看了。”“這和侮辱你有什么關系?”“在信尾,你媽寫道:‘親愛的阿萍,別忘了把信交給阿浩。’”

29、 妻子:“我嫁給魔鬼也比嫁給你強。”丈夫:“這不可能,因為近親禁止結婚。”

30、 夫:我剛看見你兒子摟著一個女孩。妻:很正常,這個年紀的男孩不都這樣嗎?夫:你對你兒子還真是好。妻:那是,我兒子嘛!夫:噢,你兒子十幾歲就可以在外面摟女孩,憑什么我四十歲就連看都不能看,你也太不公平了,太歧視!

31、 老公看到衣柜里的衣服,對妻子說:“女人是喜新厭舊的動物。”老婆馬上反駁道:“誰說的,我們也很戀舊的。”老公夫問:“那你懷念什么東西啊?”老婆說:“年齡!”

32、 晚飯后,湯姆和妻子簡坐在長沙發上悠閑地交談著。親愛的,勇敢和謹慎的區別是什么中呢?妻子問道。湯姆想了一會兒,然后說:讓我舉一個例子來說明吧,一個人在大飯店用餐后卻不給侍者任何小費,這就是勇敢。我明白了,那么謹慎呢?第二天換另一家飯店那就是謹慎。

33、 “我太太把信用卡丟了!”“那你還不趕快通知銀行?”“沒事,那賊花的錢比我太太少多了。”

34、 二貨老婆用手機玩微信,我不愿她老搜附近的男好友。就設置了只搜女性,呵呵,玩了半個月,老婆說不玩了。我問為啥,老婆說最近玩微信的全是女的,不好玩。

35、 女:“結婚前,你答應給我新汽車、新樓房……但現在呢?這些東西我連影子也沒見著!”男:“我上次參加公民投票,政府也曾經答應給我們汽車和樓房?而今我向誰討去?!”

36、 正在看非誠勿擾,突然問旁邊的老婆:“非誠勿擾為什么有24個女嘉賓?”老婆不加思索的回答:“1小時1個……”我勒個去,真強大!

37、 夫妻吵架,老婆大罵:“你們男人真是天下烏鴉一般黑。” 老公若無其事地說:“天下烏鴉一般黑,不分公母。”

38、 丈夫:說是八種副食品調價,怎么我洗澡也貴了呢?妻子:你屬于肉類嘛!

39、 我和閨蜜去醫院,檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜,手機卻沒電了,只好借閨蜜的手機。給他發了條短信:我懷孕了。發送成功后,我才想起沒有署名,剛想重發老公已回了條:親愛的,真的嗎?你現在在哪?我去接你!

40、 昨天早上起床后高興的對老婆說:老婆我做了個夢,夢見撿到200塊錢!老婆說:你今天小心啦,夢是反的。我:那你說我今天要丟200塊啦?老婆遲疑片刻說:你錢包里這二百塊錢我沒收了,省得你丟了。我狂汗:這夢真TMD準啊!

41、 老婆不會做飯。但很努力的在學。一天嘗試著做家常豆腐。那個味道實在。老公后來無意翻開她當天日志,是這么寫的:“今天給老公做家常豆腐,除了顏色差點,味道咸了點,豆腐有點糊以外,其它還都不錯。繼續加油!”

42、 丈夫和妻子到野外旅游,突然碰到一只老虎。丈夫義無反顧地走上去跟老虎搏斗,最后最終把老虎趕跑。妻子:“你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一點都不怕。”丈夫:“有什么好怕的!我和你這只母老虎生活在一起這么多年,難道是白混的。”

43、 妻子:趕快貼張尋豬的布告吧,要不就去廣播站廣播一下,咱們家的豬不見了。丈夫:那有啥用,豬又聽不懂你的話,更不認識字。

44、 海灘上,兩個女人在聊天。A:你最近怎么回事,瘦了這么多?B:我非常難過,我的丈夫對我不忠,找了個小情人。A:那你趕快跟他離婚呀!B:現在還不行,我想再減五公斤。

45、 妻子對丈夫說:“我們剛結婚時,你每次吃肉都只挑小塊,把大塊的都留給我。現在你每次都自個兒挑大塊的吃,你不愛我了!”丈夫:“親愛的,別胡思亂想!那是因為你現在做的飯我能吃得下去了!”

46、 "老公,你頭上怎么流血了?街上看見一個女人,給撞了。撞上電線桿了?撞女人胸部了。撞胸,也不至于這么厲害吧?被他男人踢翻在地。翻在地上也不至于這么嚴重吧。又被補上幾腳。不會吧。媽媽的,說是我穿進了女人的裙底.你說一個超短裙,我穿個啥勁呀!"

47、 妻子分娩在即,問丈夫:如果我要分娩,你應該送我去哪里?醫院!他毫不猶豫的說。醫院的哪個地方?妻子擔心他到時緊張失措,再問道。丈夫想了想,肯定的說:解剖室!

48、 兩個男人在談論他們的妻子。杰克:“你是否想過沒有她你會怎樣生活?” 馬丁:“開銷更少。”

49、 殺豬的妻子生了個孩子,她高興地告訴丈夫:“咱們的寶貝有7斤重呢!”殺豬的:“帶骨的,還是去骨的?”(www.ckpynx.live 閃點情話網)

50、 老婆要買iPhone5。我看了看她大著的肚子說道:“老婆,為了下一代,咱攢點錢,不買iphone5了好嗎?”老婆說道:“好吧,那下一代什么時候上市啊?”

51、 弟弟和弟媳前段時間住在哥哥家,一晚小兩口打架,弟媳直接拿板凳砸弟弟的頭,弟弟直接把弟媳脖子逮住,那情形,看的哥哥心驚肉跳。第二天,兩人根沒事人似地,有說有笑。哥哥小心翼翼問一句:“昨晚死掐,今天怎么這么好?”弟媳悠悠的來一句:“不是打累了嗎?歇會!”

52、 一天,丈夫郁郁不樂地問妻子:真糟糕,我的胡子愈來愈白了,頭發還是黑的。這有多難看呀。你說,這是什么原因?妻子想了想說:那還不簡單,你這一輩子嘴巴用得最多,腦袋用得最少。

53、 一個女售票員和她丈夫一起乘涼。過了一會兒,兩個一起往家里走,女的先進門,順手就把門關上了,丈夫在外面大吼:開門,我還在外面呢!!她妻子在里面叫道:吵什么吵,等下一班車吧!!

54、 老婆對著鏡子哭訴:“我越來越肥!越來越老!越來越丑了!”隨后,老婆對老公撒嬌:“老公,你夸夸我,哄哄我呀!”老公想了想,說道:“嗯,老婆,你的視力還是很好的!”

55、 老婆從來不做家務。老公生日那天晚上,老婆心血來潮地對老公說:“今天你生日,不用洗碗了。”老公高興地親了一口老婆說:“太好了,謝謝你幫忙!”老婆不緊不慢地說:“留著明天再洗吧。”

56、 吵架的時候,妻子不客氣地對丈夫說:你啊,我把一生中最美好的年華都給了你。別這樣說,丈夫請求道:一想到更糟的日子還在等著我,真令人膽寒。

57、 四天后就要回婆婆家養胎待產了。我老公又可以天天開車接送他好基友兼同事一起上下班,一起吃三餐,一起去擼啊擼,每天膩歪在一起十幾個小時。別人都tmd防閨蜜防小三,我卻要防基友!!!!

58、 報紙上說,女子的壽命比男子長。丈夫不懂:“真不知道為什么男人要先走一步。”妻子抱著大堆衣服,生氣地說:“總得有人留下來收拾衣服吧。”丈夫點點頭:“似乎有點道理。”

59、 電話鈴響了,是一個陌生女人打來找丈夫的,妻子喊道:“老公!老公!老公!你的電話!”丈夫說:“我聽見了,你喊這么多聲干啥?”妻子說:“我是怕打電話的女人聽不到!”

60、 丈夫晚上喝高了,睡覺把自個兒腿撓破了,早上起來非說是妻子撓的。妻子當然不樂意了,說是他自個兒撓的,丈夫偏偏不承認。最后給妻子急了,上去在他另一條腿上撓了個五線譜,咆哮:“就是我撓的你能怎么地吧!”丈夫瞬間綿了:“不怎么地,就是覺得撓得挺好看的。”

61、 妻子在門外:開門。丈夫正在連網于是回答道:請輸入登錄名。妻子說道:是我。丈夫又說:請輸入您的密碼。這時妻子很氣憤地喊道:快開門!丈夫卻不緊不慢地回應說:密碼錯誤!登錄失敗,請再輸入一次。

62、 "老公對老婆說:“我出個謎語看你會不會,謎語是-昨天我看你,今天我背你,明天我就會想你,以后的日子我會永遠記住你,你是什么物品?”老婆想也不想就說:“當然是我了。”老公就說:“不是”老婆馬上發火說:“不是我,你還有第二個?”老公立刻說出謎底:“什么第二個,是書,書啊。”"

63、 妻子:“你的女秘書在公司工作幾年了?”丈夫:“四年。”妻子:“多大了?”丈夫:“二十多了,具體沒問過。”妻子:“長的漂亮嗎?”丈夫:“很一般。”妻子又問:“穿衣服怎么樣?”丈夫:“很快。”

64、 丈夫:親愛的,你一定要早點給我來信,越早越好,不然我要急死的。妻子:放心吧,親愛的,為了安慰你,昨天我就把信寫好了。

65、 我的好朋友能把她老公第一次氣得海邊哭,第二次氣得流鼻血。 她要求她老公和她一起朗誦一句話:"我的前女友已經死了。" 她老公告訴我們,她在家不洗碗的理由是:"我還有十天就來大姨媽了不洗碗;我來大姨媽十天不能洗碗,來完后要休息十天不洗碗。" 她老公上輩子一定挖了她家祖墳這輩子來還她。”

66、 本人懷孕中……早上4點的時候餓醒了,于是叫我老公起床溫了牛奶。回來后他又躺進被窩里,等了兩分鐘我準備出去拿牛奶。他突然跳起來說:“你好深的計謀,想凍著我兒子,別想有這個機會。”然后跑出去拿牛奶。我凌亂了……

67、 “親愛的,這次假面舞會你給我出出主意,我戴哪種面具好?”“很簡單,你不用化一分錢,不用戴假發,不要面部化妝,不要畫眉毛,不要涂唇膏……這樣,別人一定認不出你。”

68、 妻子:昨天晚上你老是說夢話,你自己知道嗎?丈夫:不知道,我說了些什么?妻子:你好像在罵我。丈夫:有這種可能,因為我白天不敢罵。

69、 我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局辦理結婚手續……出門時還不忘回頭問了一句:下次辦離婚也是這里吧……現在在家跪搓衣板吶……

70、 我妻子時常說,假如哪一天她買彩票中了大獎,絕對一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。她不知道,整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來。~~

71、 今天和老婆去沙灘玩,看到一堆堆小情侶在沙灘畫著心型圖案,寫著:我愛你、你若不離不棄,我必生死相依等等諸如此類的,我突然奇想:老婆我們也畫一個吧。畫好了,遂問老婆寫點什么,老婆不假思索說道: “順我者昌,逆我者亡。”

72、 妻子在喂孩子,突然腳趾頭有點癢,她伸出腳喊:“老公我第三個腳趾頭癢,幫我抓一下!”丈夫走到跟前說:“是從左第三個還是從右第三個?”她無奈的回答:“你數數!”

73、 背景:夜晚,老婆在看電視,老公在和同事打電話。臨掛機時,老公說了句:“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了,問:“你很喜歡小三嗎?”“嗯,小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來,把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉,委屈地說:“排版選個字號,我惹著誰了……”

74、 太太一時興起,到美容院去把額前的頭發染成紅色,以趕時髦。回家途中,她的頭發果然惹人注意,她不禁洋洋自得。回到家里,丈夫的態度卻使她大為掃興。他走到她面前,一本正經地問:難道你的頭發沾上油漆了嗎?

75、 老公要出差到外地,我聽說那里“益母草”多,就叫老公帶此草藥。老公心不在焉,或許是沒聽清楚,后又問:“什么藥?我寫在紙上記著。”“益母草。”老公大筆一揮:“一畝草。” 邊寫邊嘀咕:“這得吃多長時間啊!”

76、 我們結婚才一個星期,可你就總是回來這么晚。妻子不滿地對丈夫說。 請原諒,親愛的,我沒能早回來是因為在酒吧的朋友總是纏著我,讓我講述我同你在一起是多么幸福。

77、 甲:“你知道為什么近來男人們都喜歡留像女人一樣長的頭發?” 乙:“因為,假如他的情人或妻子在他的衣服上發現了長發,他會笑著說:‘這是我的頭發。’”

78、 親愛的,我是你的第一個女人嗎?你們女人可真煩,怎么都愛問同樣的問題呢?

79、 在網上看個新聞,大概內容是:老公買了一只藏獒幼仔,沒時間養,一直是老婆在養;一次老公老婆吵架,老公把老婆打了,結果藏獒沖出來果斷把老公手咬斷了!看完新聞我問老公:“從這條新聞中你得到了什么教訓?”本想聽他說不能打老婆,沒想到這貨居然說:“打老婆時要把狗栓好!”

80、 王先生下班回家,看到妻子沒做飯,他罵道:“我養你這畜生去做什么?”妻子說:“你真沒良心,我幫你做牛做馬你就高興,我要告你。”王先生說:“你去請動物保護委員會幫助你。”妻子說:“你這么惡劣,晚上罰你跪磁磚。”王先生說:“你敢,我會向消費者協會投訴你,請他們維護我消費你的權利。”

81、 初一早上起來,妻子對丈夫說:“你不是好老公!”丈夫問:“為啥?”妻子委屈地說:“你沒給我紅包,不給老婆準備壓歲錢的老公,不是好老公!”丈夫無奈只好給妻子包了個大紅包!

82、 妻子:好多男人越來越不象話了,竟然用老婆作賭注。丈夫:是的。妻子:你不會也這樣對我吧?丈夫:當然不會……不值錢的東西怎么可以?

83、 律師的太太對丈夫說:咱們的房子和家具的樣式太陳舊了,該重新裝修一下了。律師:你別急,我剛好接手了一件離婚案,男方是個有錢的大亨。等我拆散了他們家,就來裝訂修咱們家。

84、 妻子:婚前,你曾經是不是把我叫做天使、心肝、寶貝、親愛的?丈夫:對。妻子:為什么現在你不這樣叫我了呢?丈夫:親愛的,你應該感到高興,現在我頭腦正常多了。

85、 老夫婦回憶起當年的戀愛激動不已,于是決定像年輕時那樣到河邊約會!次日,老頭采了鮮花,來到河邊等待,等啊等,可一直不見老太太。天快黑了,老頭只好郁悶回家,到家后發現老太太正在看電視。老頭憤怒的嚷道:“你怎么敢失約呢?”老太太羞怯地說:“我媽不讓我去。”

86、 某先生有大、小老婆,當他六十歲時,頭發又白了不少,于是他就叫她倆每天拔除。但因大老婆恨他白發少,怕小老婆常常死纏著老頭兒,所以故意拔黑發;而小老婆則希望他不要老,故拔白發。不到一個月,某先生便成了光頭。

87、 半夜醒來,發現老公在一個人上網玩游戲。 問他:你還不睡啊? 他說:我看有蚊子咬你,打了半個小時的蚊子,結果蚊子打死了,自己搞興奮了,睡不著了。

88、 男:“老婆,等你三十了我就送你一輛車。”女:“真的?”男:“真的,不過老婆,你在我心中永遠十八!”

89、 妻子:昨天晚上你老是說夢話,你自己知道嗎?丈夫:不知道,我說了些什么?妻子:你好像在罵我。丈夫:有這種可能,因為我白天不敢罵。

90、 今天讓老婆開車去鄉間兜風,拐進一條靜謐的林間小道時,她神秘兮兮地說:“我們來做點從來沒在車里做過的事,怎么樣?”我說:“成啊,你盡管掛四擋好了。”

91、 老公跟老婆各自玩著電腦。突然老婆問了一句:“老公,網上說,怕癢的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?”老公正忙著玩游戲,也沒有理會她。哪知老婆突然從后面一巴掌狠狠拍過來,一聲巨響,然后問老公:“疼嗎? ”老公立刻說:“疼!”老婆捂著嘴壞笑說:“嗯,我就知道你最疼老婆了。”

92、 妻子睡眼惺忪的問丈夫:你回來的時候是不是已經很晚了?我仿佛聽見掛鐘剛好打兩點。掛鐘是打了兩下,親愛的,丈夫回答,它本來是應該打十下的,但為了不至于把你吵醒,我把指針撥過去了。

93、 丈夫對美麗的妻子說:“給我生個娃娃吧。”妻子說:“我不打算生了,實在不行我們就離婚。”丈夫生氣地吼道:“想都別想,這輩子你生是我的人,不生也是我的人,而且,還要給我當“娃娃”!”妻子說:“一邊去,沒工夫給你生氣。”丈夫笑道:“不用,氣筒我自己買。”

94、 丈夫出差回來,妻子:你臉色不好,暈車了?丈夫:我的座位背向車頭,我不習慣。妻子:為什么不跟對面換個座位?丈夫:對面座位上沒人,沒法換呀!

95、 夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道:“現在70%的男人都希望發生婚外戀。”丈夫聽后,忙說:“那我一定是那30%的男人,騙人我是王八蛋!”接著,新聞繼續報道:“其他30%的男人已經有了婚外戀。”

96、 “你怎么不再和阿黃下棋了呢?”妻子問阿呆。“你愿意和一個贏了棋就趾高氣揚,輸了棋就要罵人的人下棋嗎?”“當然不愿意。”妻子搖搖頭。“他也不愿意和這樣的人下。”阿呆說。

97、 妻子:今年春節不知會流行什么時裝?丈夫:只有兩類,一種是你不合意的,一種是你合意而我不會買的。

98、 妻子:“老公,我會抽煙,你覺得我還美麗嗎?”丈夫:“你在別人眼中是煙民,但是在我眼中還是一朵花。”妻子:“還是老公欣賞我,我是什么花?”丈夫:“煙花。”

99、 張三臨終前把老婆叫到身邊。張三:三個月前,有人告訴我兩個孩子不是我親生的,他們和我一點也沒有關系,我不相信,現在我快要死了,你能不能告訴我事情的真相?老婆:不,親愛的,你錯了,他們和你有關系。張三:我就知道他們是我親生的。老婆:是的,他們的確是你親生的侄子。

100、 一個來自潮汕的男嘉賓對女嘉賓的要求是“必須生男孩”。我問:“如果你老婆生不出男孩怎辦?”他說:“我們潮汕人必須生男孩。”我問:“生不出男孩離婚嗎?”他說:“我們潮汕人不離婚,但必須生男孩。”我又問:“如果就是生不出男孩呢?”他說:“必須生男孩,這是我們潮汕人的傳統!”

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